DESCUBRA LA EDAD DE SUS AMIGAS
Las siguientes preguntas, muy sencillas, le ayudarán a descubrir la edad de sus amigas:

1. ¿Usó liguero?
2. ¿Iba a misa y el Padre se subía al púlpito?
3. ¿Su mamá mandaba a remallar las medias?
4. ¿Aprendió a leer en el catecismo Astete, la Urbanidad de Carreño, el Método Palmer?
5. ¿Oía discos de 78 revoluciones en la radiola?
6. ¿Oyó las carreras de caballos del 5 y el 6?
7. ¿Se acuerda de la marisola?
8. ¿Iba a empanadas y melcochas bailables?
9. ¿Usó fijador lechuga?
10. ¿La nevera había que desconectarla por el montón de hielo que hacía?
11. ¿Su casa tenía zaguán y baño con lavamos afuera?
12. ¿El teléfono era negro de cable largo?
13. ¿Creyó que estaba embarazada cuando le dieron el primer beso?
14. ¿Repartían la leche en botellas de vidrio de LECHESAN?
15. ¿Fue a la fuente de soda Magará o Tupac Amarú?
16. ¿Conoció a Marujita?
17. ¿Cambió tapas de Kolkana?
18. ¿Hizo el álbum de 'Amor Es'?
19. ¿Usó candorgas ye-ye?
20. ¿Presentó exámenes con regla de cálculo?
21. ¿Le daba cuerda al reloj todos los días?
22. ¿Recuerda que era el TIA?
23. ¿Escuchó radionovelas: Kalimán, Esmeralda y Lejos del nido?
24. ¿Tuvo patines de cuatro ruedas?
25. ¿La llevaron en el carro de paseo los domingos por la tarde?
26. ¿Leyó las novelas de Corin Tellado?
27. ¿En vez de semáforos le tocó un policía con pito en boca  dando vía?
28. ¿Votó introduciendo el dedo índice en un frasco con tinta roja?
29. ¿tomaban caldito con arepa en las noches?
30.  ¿Conoció el aeropuerto Gómez Niño?

Si la víctima contesta afirmativamente más de la mitad de las preguntas de este cuestionario, no lo dude más, pasa de los 50.

Honor a quién honor merece
Un presumido estudiante que se asistía a un juego de fútbol se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca suyo,  por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación. "Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz y más"

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue: "Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos eso cuando jóvenes...así que lo inventamos. Ahora,  arrogante mierdita, ¿qué estás haciendo tú para la próxima generación?"
¡El aplauso fue atronador!

Lógica
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 En una oficina árabe
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello

 Judío
El representante del censo le pregunta al paisano:
- ¿Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno, las niñas son seis, los niños son cuatro
- Entonces tiene una prole grande
- Grande creo que no, ¡pero siempre está dura!

Rebelde
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Déme una cerveza bien helada!
- El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

 Pelea de ancianos
Una pareja de ancianos discute:
Él: Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'
Ella: Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!`

La suerte del pobre
Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para pagar las cuentas de la luz y del agua. Era el día límite para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.

El muchacho iba por la calle, cuando vio un letrero que decía: '¡Espectacular Rifa  Compre su boleta y participe en el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros!'. El chico pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando'. Sin dudarlo, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo. El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas!!!.

El papá se convirtió se puso como loco, gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas…y para terminar, le dio la respectiva paliza al hijo. La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Pasaron los dos días y entonces… ¡SORPRESAAA!
Al despertar, a la familia la esperaba frente a su casa, dos camionetas nuevecitas. Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos. Sí... allí estaban estacionadas las dos camionetas:
una del acueducto y la otra de la electrificadora... habían ido a cortarles la luz y el agua ¡¡¡Sí, sigan creyendo que los pobres tenemos suerte !!!

Ego uribista 
Un representante del gobierno, funcionario del Ministerio de Medio Ambiente, visita oficialmente una finca en las montañas santanderanas y habla con su dueño, un campesino ya entrado en años.
Le dice que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.  El anciano le contesta que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado. El representante, demostrando arrogancia como digno miembro del gobierno, le dice embravuconado:  
- Vea mi hermano: Yo tengo la máxima autoridad del gobierno del presidente Uribe, que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí, este CARNET me califica para ir a donde me de la gana, meterme en cualquier terreno que me de la gana, sea éste de quien sea, sin preguntas ni respuestas…  ¿Me ha entendido o es que no me he sabido explicar?

El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el finquero escucha gritos y logra ver al empleado del gobierno de Uribe corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado, pide ayuda a todo pulmón.  El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo, corre hasta la cerca, y le grita: 
- ¡¡¡El carnet... el carnet... Enséñele el hijueputa carnet!!!