Niñerías
Desesperado, el jefe mira el reloj, y casi seguro de que su empleado no llegaría a tiempo para pasarle una información importantísima para una reunión que ya comenzaba, lo llama por teléfono:
- "Aló!", atiende una voz de niño, casi murmurando
- Aló. ¿Tu papá está?
- “Tá", responde el niño
- ¿Puedo hablar con él?
- “No", dice el niño bien bajito
Un poco desorientado el jefe intenta hablar con otro adulto:
- ¿Y tu mamá, está ahí?
- Tá
- ¿Ella puede hablar conmigo?
- No, Tá ocupá
- ¿No hay nadie más ahí?
- Sí..., murmura el pequeño
- ¿Quién?
- El "pulicia"
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
- ¿Y qué hace él ahí?
- Tá convelsando co papá, co mamá y co el "bombelo”..
Escuchando un gran ruido al otro lado de la línea, el jefe le pregunta asustado:
- ¿Qué ruido es ese?
- Es el  "licóptelo"
- ¿Un helicóptero?
- Sí, tlajo" un equipo de busca
- ¡Dios mío! ¿Qué está pasando ahí? – pregunta el jefe, ya desesperado.
Y la voz murmura con una risita:
- Mi tán bucando

¡Hey... la foto es para el otro lado! ¡Qué brutos!

El peluquero y los congresistas
Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'. El vendedor de flores quedó agradecido y se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta. Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El panadero se puso contento y se fue.

Nosotros estamos haciendo curso para congresistas

Diferencia entre suegra del yerno o suegra de la nuera 
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso, se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra carro nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó muy bien?
-También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento, pagarle una muchacha que le limpie la casa, lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor es que quiere carro nuevo cada año... ¡pobre mi hijo, ella es una nuera cabrona!

¡A que te agarro nuera!

Remedio infalible
Al servicio de emergencia del Hospital de San Andrés llama desesperado un turista argentino:
- ¡Ayudáme pibe, me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
 todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Señor pibe -le responde el médico-, esta noche, al acostarse, unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, claro, duerma boca arriba.
- ¡Mirá vos! –exclama el argentino-, lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de viagra?
Y el Dr. Le responde: “Para que la sábana no le toque el cuerpo”

Oiga Crótatas, se nos acabó el viagra

Para las creídas
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y  descubre a una hermosa  mujer en una mesa cercana. Está  completamente sola.  El tipo llama al camarero y le pide  enviar a la mujer  la botella del Merlot más caro que haya en el  restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la  botella se  rendiría a sus pies. El camarero lleva la botella a la  mesa de la mujer y  le dice, señalando al hombre: "Esto es de parte del caballero de aquella mesa" 

La mujer  mira la botella con frialdad durante un  segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la  da al camarero, y éste la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el  Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre piensa un segundo y decide contestar. Le da la  nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la  mujer. La nota decía:
Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari  Modena 360 y también mi BMW 850 SL, para quedarme  sólo con el Mercedes 600 SEL en mi  garaje. Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta...pero ni por una mujer tan bella como usted me la cortaría cinco centímetros"
P.D: Devuélvame la  botella.

Esta lindura tiene mínimo un Sprint

¡Tenía que ser abogada!
Gustavito, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que quedaría sólo, decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera. En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi mujer.
 
Impresionada, la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Gustavito... y tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

Ay hermanito, ¡esto sí es vida!