Hay que amar a los ingenieros
DHay que entender a los ingenieros, amarlos, bendecirlos y darle gracias a Dios por haberlos creado porque tienen características muy importantes. Veamos:

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que siempre está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Ingeniero no carece de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
5. Un Ingeniero no es desorganizado, es que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
9. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
10. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastan sus valiosas energías en bobadas.
11. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención
12. No es que se crean la gran cosa, ¡ES QUE LO SON!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión. ¡Y que Dios bendiga a quien escribió esto, ya que solo una mente iluminada (como la de un ingeniero) pudo haberlo hecho!


Mi santa esposa
Mi esposa es una santa... ¡Una santandereana bien jodida!
El otro día viajábamos hacia Bucaramanga, ella cabeceaba medio dormida, bajando Pescadero me quedé sin frenos y le dije:
- Mijaaa, ¡nos matamos!
Se acomodó en la silla y me dijo:
- Cuando ¡quiera hijueputa...cuando quiera!



Diferencia entre político y ladrón
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: “¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
- Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre el ladrón y un político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto?

Esta fue la réplica de Millor:
- Apreciado señor, usted es un genio... Es el único que logró encontrar una diferencia.

Aprenda a redactar
Lea y analice la siguiente frase:”Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón”.

Análisis Diferencial
- Si usted es mujer, con toda seguridad pondría la coma después de la palabra “mujer”, quedando la frase así: “Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

- Pero, si usted es hombre, con toda seguridad pondría la coma después de la palabra “tiene”. La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden:”Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón”



Problemas con un atraso
Una mañana, charlando con su marido, ella le dice muy preocupada:
- Fíjate Mauricio que tengo un mes de atraso, creo que vamos a tener un niño.  El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
 
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Electrificadora. La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la Electrificadora y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
- ¡Imposible! ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
 
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Mauricio, son los de la electrificadora y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un  pago? ¿De veras? ¡No joda!... vamos a ver, ¿y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa  y se la tendríamos que cortar.
- ¡Coñooo! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no lo sé... ¡Pienso que  probablemente tendría que arreglárselas con una vela!

El Buen Marido
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar.
 
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica. Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos.
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Ya hace 18 meses que no hablo con ella, es que no me gusta interrumpirla... Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó:
- ¿Qué estás viendo en la tele?
Y yo le contesté:
 - Bastante polvo...

En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó. Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante.

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné. Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, ¿podrías también barrer el patio?

Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Síntomas de obsesión futbolística
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

Terrible equivocación
Entra un abogado a un cajero automático, de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- LADRÓN-LADRÓN-LADRÓN...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... ¡Puse mi tarjeta profesional!