Mientras ustedes se ríen, yo me doy una vueltita

Consejos fáciles para la mujer moderna Desde “pibelandia” (la tierra de los pibes) nos han llegado estas reglas que cualquier hombre verdadero quiere que toda mujer aprenda, archive y recuerde. Por desgracia, al intentarlo, varios han muerto, algunos se hicieron curas, otros vegetarianos y la mayoría homosexuales o travestis. 1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes. 2. Aprende a usar el asiento del baño: Si está levantado, hay que bajarlo. 3. No te cortes el pelo. ¡Nunca! 4. Algunas veces no estamos pensando en vos. Aprende a vivir con ello. 5. Tira el gato (el animal felino que maulla). 6. Domingo = Fútbol 7. Cualquier cosa que te pongas te queda bien. ¡En serio! 8. Las mujeres que usan corpiños "aumentadores" y escotes grandes no tienen derecho a quejarse si les miran las tetas. 9. Tenés demasiados zapatos. 10. El llanto es chantaje.

Moderna pero no crean que tan fácil

11. Pedí lo que querés. Las sugerencias sutiles no funcionan.
12. Marca los aniversarios en un almanaque que quede a la vista.
13. Sí, hacer pis de parado es mas difícil que sentado. Podemos errarle a veces.
14. "Si" y "No" son respuestas perfectamente aceptables.
15. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al doctor.
16. No finjas. Preferimos ser ineficientes que engañados.
17. Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una discusión.
18. Si no te vestís como una modelo de ropa interior, no pretendas que nos portemos como galanes de telenovela.
19. Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras, y una de las maneras te enoja y entristece, quisimos decir lo otro.
20. Dejanos mirar un poco... si no miramos a otras mujeres, ¿cómo podemos saber cuán hermosa sos?
21. No frotes la lámpara si no querés que salga el genio.
22. Nos podés pedir que hagamos algo o decirnos cómo querés que se haga. NO las dos cosas.
23. Cristóbal Colón no necesitó que alguien le dijera como llegar. Nosotros tampoco.
24. Ya tenés suficiente ropa, además mi apellido no es "Millonario", guacha.
25. Nada dice "te quiero" como el sexo.

En la disco
En una discoteca, un joven se acerca a otro en la barra y le pregunta:
-Oye, colega, ¿qué hora es?
-Las cuatro y media de la mañana.
-¡Pucha, qué tarde!
-¡Pues habérmelo preguntado antes!
En la misma discoteca de arriba, un tipo se le acerca a dos mujeres en un baile y le dice a la más bonita:
-¿Bailas?
-¡No!
-¿Y eso?
-Eso es mi amiga y tampoco baila.  


Nuevo profesional
Un joven recién graduado se reporta en su primer día de trabajo en un supermercado. El gerente lo recibe con un apretón de manos, una sonrisa radiante y le entrega una escoba mientras le dice:
- Tu primera tarea será barrer el almacén.
- ¡Pero si soy graduado universitario!- replica, indignado.
- Perdón, no lo sabía...dame la escoba, hijo, ahora te enseño cómo es que se barre.  

Oiga Crótatas, véngase pa´l polo a ver si es tan arrecho

Los inicios del ex ministro Londoño
Unos niños juegan baloncesto. Cuando la bola se cuela por una ventana de un apartamento en un segundo piso, todos llegan al acuerdo de que ferchito vaya por la pelota ya que él tiene una manera fina de hablar.
Sube ferchito. La dueña de la casa abre la puerta y ferchito dice:
- Disculpe, señora, estábamos jugando un emocionante partido cuando, en el momento de mayor exaltación deportiva, el esférico balón describió una extraña parábola en el aire y adentrose en su linda morada. Pídole, por favor, que me la devuelva.
- La señora se queda pasmada ante ese vocabulario y llama al marido.
- ¿Qué pasa, María?
- Ven a ver este niño, ¡qué bonito que habla...!
Llega el marido y la mujer dice al niño que repita lo dicho.
- Decía a su señora esposa que jugábamos un emocionante partido, cuando en el momento de mayor exaltación deportiva...
- ¡Espera niño!! - dice el padre- ¡Cusiiiiita, Juaniiiiiiito! ¡Vengan acá para que escuchen y aprendan cómo se debe hablar!
Llegan los niños y el padre le dice a ferchito que repita lo dicho.
- Explicaba a vuestros padres que jugábamos un emocionante partido, cuando en el momento de mayor exaltación deportiva, el esférico...
- ¡Abueeeelo!... ¡aaaabueeeeeelo!!, - interrumpió uno de los hijos - ¡ven acá y escucha cómo habla este niño!!
Llega el abuelo del fondo del apartamento.
- ¿Qué pasa?
- Niño, por favor, cuéntale al abuelo para que oiga.
- ¡¡QUE PUEDEN QUEDARSE CON LA JODIDA BOLA Y VÁYANSE TODOS A LA MIERDA, CARAJO!! 

Muy graciosos, miren cómo me río

Pobre suegro
El severo papá de la muchacha dice con mucha gravedad al chico que llegó para salir con su hija:
- ¡Ah!...Y una cosa más, jovencito: antes de las 12 deberá usted traer de regreso a Lupita.
- ¡Antes de las 12 Don Papito!, -protesta el galancete- pero si ya son las 9, y se me va casi una hora en convencerla de que vayamos al motel...


 ¡Qué ternura!
Un pequeño ratoncito sale de su madriguera a explorar, cuando de pronto un murciélago pasa volando muy bajo.
El inquieto animalito, regresa corriendo con su mamá.
- ¡Mamá, mamá, ven pronto!
- ¿Qué pasa?
El ratoncito tiernamente dice:
- ¡Acabo de ver un angelito!  


Cura bruto
El cura del pueblo detiene a Marucha, una niña de 9 años y le pregunta:
 - Marucha, ¿a dónde vas con la vaca?
- Voy a llevársela al toro para que la monte.
- Pero, ¿eso no lo podría hacer tu padre?
- No señor, ¡tiene que ser el toro!  


Nombres indios
El hijo del Gran Jefe Indio le pregunta a este:
- Papá, papá, ¿por qué mi hermanita llamarse Rayo de Luna?
- Tu hermanita llamarse Rayo de Luna porque, cuando ella nacer, yo abrir puerta y ver un rayo de luna.
- Ah, y ¿por qué mi hermanito llamarse Rayo de Sol?
- Tu hermanito llamarse Rayo de Sol porque, cuando él nacer, al abrir puerta yo ver rayo de sol.
- Ah, y ¿por qué a mi hermanito chiquitico llamarse Copo de Nieve?
- Tu hermanito llamarse Copo de Nieve porque, cuando él nacer, yo abrir puerta y ver copo de nieve.
- Ah, Gracias, Papá...
- De nada, PERRO CAGANDO

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