¿Qué es "looping"?
El looping  es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla. Haciendo poco esfuerzo mental trataremos de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación "entró en un looping" cuando ocurre la siguiente situación:

El director llama a su secretaria y le dice: “Señorita Yurley: tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe. Haga los preparativos del viaje”.

La secretaria llama al marido y le dice: “Oye Juan. Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido”.

El marido llama a la amante: “Cecilia, tesoro, la bruja va a viajar al exterior por una semana. Vamos a pasarla juntos, mi reina”.

La amante llama al niño a quien le da clases particulares: “Mauricito, tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases”.

El niño llama a su abuelo: “Tata. La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!”

El abuelo (que es el director en esta historia) llama a la secretaria: “Señorita Yurley venga rápido. Suspenda el viaje, voy a  pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido: “Pucha, el güevón del director cambió de idea y acaba de cancelar…se me agüó el viaje”

El marido llama a la amante: “Amorcito disculpa, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la güevona de mi mujer fue cancelado”

La amante llama al niño de las clases particulares: “Mauricito, cambié de planes. Esta semana le voy a dar clases como siempre”.

El niño llama al abuelo: “Putas abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía”.

El abuelo llama a la secretaria: “Señorita Yurley, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario.

¿Quedó claro qué es el looping?

¿Cómo se fabrica un costeño?
Un cachaco que no gustaba de costeño, le preguntó a la madre naturaleza:
Madre naturaleza, ¿cómo se hace un costeño?
Ella le contestó:
En una olla tabletúa, mezclas 40 kilogramos de bulla
70 kilos de parranda
30 kilos de mamadera de gallo
20 kilos de flojera, lo revuelves y cuando ya esté cogiendo punto, le agregas un poquito de hijueputa....pero ojo, solo ¡UN POQUITO¡ porque si te pasas, te queda un cachaco. 

El negro José
Una pareja va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ". "¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocan y unas chicas muy bonitas bailan sobre una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y pone sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones, saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 abriles después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata…"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" ¿entramos?

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa… y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella ubica 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice: "Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

- Lo felicito, es usted un genio, pero permítame una pregunta: antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

El negro José, bajando la vista y con voz suave, medio avergonzado, dice:

- Mire usted, con los años la vista ya no es la misma...

Confesión de un italianito
- Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.

El cura pregunta:
- ¿Sei tu, pequeño Lucca?
- Si, padre, sono io.
- ¿Y quién es la chica con la que estuviste?
- No le posso dire, padre, no quiero arruinar la sua reputazione.
- Bene, Lucca, estoy sicuro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo adesso. ¿Fue Claudia Mirabellini, Ornella Bertoluzzo o Ronilda Garantoni?
- No puedo decirlo.
- ¿Fue Theresa Mazzarelli, Gigliola Virgolatti o Fermentolina Stinaronzoni?
- Nunca lo diré.
- ¿Fue Patricia Gurrominelli, Clementina Boviratti o Cornelia Fartollinetto?
- Lo siento, pero no puedo nombrarla.
- ¿Fue Cattina Pirianondolfi, Attalia Gavoroni o GuddieLLa Fonrodonna?
- Mis labios están sellados, padre.
- Entonces fue Rosetta Di Sant'Angelo, Giacometta Latrogandolfi o Evangelina Strapontinelli
- Por favor, padre, no le puedo decir.
- ¿Acaso Annunziata Pizzicatorello, Bernina Maldoponotovanni o Clodovina Formento?
- Lo debo callar, padre.

El cura suspira frustrado y le dice: “Eres muy discreto, Lucca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y pórtate bien”

Lucca regresa a su puesto y su amigo Franco Giuliano se le acerca y le susurra:
- ¿Che cosa conseguiste?
- Je Je Je Cuattro mesi di vacaciones y una muy buena lista de puttane

Una lengua muy versátil
Un político, en plena campaña, llega a un pueblo del interior, se para arriba de un cajón y comienza su discurso:
¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura al Senado de este país.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como, por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o de alicoramiento (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando (hic), sus pertenencias, efectos o cachivaches (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a la progenitora, madre biológica o puta que lo parió!